WhatsApp – parte 1 (com Victor)

eu – Tais por onde?
Victor – Praia
eu – Passou protetor? Lembra de beber água.
Victor – A gente trouxe cerveja, serve?

Já visitei lugares frios.
Já inclusive morei em lugar frio.
E posso dizer que, ser de Recife e viver num sol de 40 graus na sombra só tem duas vantagens:
-não dormir de meia
-beber cerveja gelada na calçada de um bar.
Fora isso, é uma merda (que me desculpem os canadenses, que acham que morar em lugares tropicais é super legal).
Antes de sair por aí espalhando isso nos panfletos de turismo, vai pegar um ônibus na Avenida Caxangá às 11 da manhã e depois a gente conversa, ok?
Sim, eu moro onde você passa férias!
E afirmo, com conhecimento de causa, que calor não é bom.
Se for calor mais praia mais maresia, piorou. Vamos às equações:
Calor + litoral = umidade.
Sabe o que significa isso, caro amigo gaúcho?
Significa suor, roupa grudenta, pele oleosa, cabelo seboso. Isso nos dias de inverno.
Se for verão, significa câncer de pele (na melhor das hipóteses).
Quando é calor + maresia = bicicleta enferrujada.

Mas, deixemos esse pessimismo de lado e vamos nos concentrar nas vantagens!
Não dormir de meia é, além de mais agradável, importante para sua reputação e vida social/amorosa. Você, cara colega solteira, não vai correr o risco de levar um pretê para sua casa e o rapaz dormir ou fazer você sabe o que, com o acessório da Lupo. Por mais burguês, boyzinho e sem noção que o cidadão seja (é, às vezes a gente tá no desespero e nosso controle de qualidade baixa um pouco), o calor não vai deixar ele ficar de meia.
Uma salva de palmas para o calor!
Calor 1 X 0 Frio.

E, quando eu estava preparada para abrir o placar e dar uma goleada no frio, eis que o querido Prefeito da minha ensolarada cidade, vetou o prazer da vantagem 2: tomar cerveja gelada na calçada de um bar!
Não, ele não proibiu a cerveja. Ele vetou a calçada!
A calçada, minha gente!

Sabe os cafés de Paris que tem mesas bucólicas nas calçadas? Pronto, os franceses ficam contando os dias no calendário das estações para que, com o calorzinho, eles possam sentar elegantemente nas calçadas para saborearem um expresso de marca brasileira!

Então, aqui no Recife nos temos o café, a cerveja, o calor, o bar mas não temos a calçada!
Acho errado carro na calçada, lixo na calçada, gelo baiano na calçada!
Mas venho, através desta, reivindicar meu direito de tomar uma cerveja gelada na calçada!
Não quero me amontoar em bares fechados com ar condicionado e cartão de consumação. Não quero ficar em fila de espera para pedir uma Original. Não quero pagar couvert artístico.
Como cidadã brasileira, tenho direito à mesa de plástico com cerveja gelada no copo americano na calçada do meu bar favorito.
Não acho que seja pedir muito!
Sou como Antônio Prata, “meio intelectual, meio de esquerda, por isso freqüento bares meio ruins”.
A decisão de Juan De la Costa (que no momento está em Buenos Aires, provavelmente almoçando numa charmosa calçada de algum restaurante argentino), vem disfarçada de expressões como “mobilidade urbana”. Que na real significa “não fiz nada até agora, então tenho que tirar o atraso e proibir tudo que eu puder proibir”.
É a máxima “falem mal, mas falem de mim”.
Enquanto ele está na Argentina, onde a calçada é liberada, a gente fica aqui; sem transporte bom, sem ciclovia, sem salários decentes, sem política pública de qualidade, sem incentivo à cultura e sem calçada!

* posso apostar de Juan dorme de meia!

Elas nasceram holandesas (3 no início)no Recife (Casa Comunicação), daqui seguiram para São Paulo (WE Comunicação) e lá foram naturalizadas tchecas (só duas, uma foi extraviada). Estamos falando das garotas propaganda (e ação de marketing) da cerveja PROIBIDA (nome oportunista e muito brega se quiserem minha opinião). A CASA diz que criou e a WE diz que foi coincidência a campanha deles também envolver gostosas européias com vídeos no youtube. O diretor criativo da WE saiu de lá (ou foi saído, vai saber) e agora que assina a campanha é o cliente!

Eu disse, o cliente!

Então, deixa ver se eu entendi: o cliente criou a cerveja, criou a estratégia, criou a pegadinha, criou a polêmica, criou as tchecas e…dizempor aí  que já criou até gado. Desse jeito cliente, meu filho, vai ter que se entender com @ocriador!

O Pânico (desavisado) entrou de gaiato na história para dar um rolé com as meninas e, gentilmente apresentá-las ao Brasil. Mal sabiam eles (isso é o que queremos acreditar) que, entre um estamos apresentando e um voltamos a apresentar as moças saíam para gravar o comercial da PROIBIDA (com cachê em Euro, claro!).  Resultado? A Skol (patrocinadora do Pânico) estilou a brincadeira.

- Skol, pega leve! Os meninos do Pânico não sabiam de nada, pô (reza a lenda).

- Pânico, engole esse choro. Às vezes é ruim mesmo provar do próprio veneno, né?

Aqui em casa (minha casa mesmo, a que eu moro) ela (a cerveja) chegou ainda sem nome e com número de série. Veio com um envelope ( TOP SECRET) que dizia ser eu (ledo engano) formadora de opinião e por isso, convidada a degustar a tcheca antes de ela ser lançada. Mas, minha graduação de mestre cervejeira se resume a: bebo a que estiver mais gelada! E, em pleno almoço do dia das mães, bebemos as quatro garrafinhas sem dar muita importância à análise degustativa da cerveja. Isso porque, CLARO, esse almoço aconteceu antes da confusão! Tivesse ela chegado hoje, eu iria saborear lentamente cada gole pra saber se essa galega gelada vale mesmo toda essa polêmica (posso apostar que não).

Se são holandesas ou tchecas, se a cerveja é boa ou ruim, o consumidor é quem vai dizer (a partir de Julho). Mas, se essa campanha foi honesta, ética ou puro marketing de oportunismo, só consultando Dostoiévski e seu Crime e Castigo para saber até que ponto os fins justificam os meios!

Enquanto isso, vou de vinho tinto mesmo!

Porque, falando sério agora, alguém ainda aguenta ver loiras semi nuas em comerciais de cervejas? So last season!